A todos nos ha pasado. Volvemos del colegio, del trabajo, de compras o de fiesta y tenemos una carta en el buzón que nos informa de que hemos sido elegidos presidentes de nuestra Federación Nacional de Fútbol. Mucha gente, llegado a este punto, puede sentirse abrumada por la responsabilidad (¿cómo puedo garantizar que mi fútbol es el más atractivo del mundo si he jugado en el Athletic de Bilbao? ¿para pegarme con el CSD es mejor un nudo Windsor o un Balthus?), pero desde Meritocracia vamos a daros seis consejos para que podáis cumplir vuestro mandato sin que la Guardia Civil registre tu despacho en la sede federativa o, al menos, sin ganarte el odio de la mayoría de los aficionados al fútbol de tu país. ¡Allá vamos!
1. Deja paso.
Sabemos que el sillón es muy cómodo, pero… ¡no te apoltrones! Si tu fecha de elección como presidente está más cerca cronológicamente del franquismo que del 2017 igual deberías ir pensando en dejar paso a otra persona. Por otro lado, montar reelecciones es un proceso largo y cansado, que te obliga a comprometerte con presidentes de clubes de fútbol que no dudarán en reclamarte que cumplas si eres elegido. Además, de esta forma te ahorrarás acusaciones de estar vegetando en un cargo sin fecha de término o de dejar el fútbol de tu país anclado en la prehistoria, lo que nos lleva a…
2. La tecnología no muerde.
La FIFA lo ha introducido para campeonatos de clubes y selecciones internacionales. Las principales ligas europeas lo usan. Es el complemento de moda para la generación millenial: el VAR. ¡No te quedes en el siglo XIX y queda bien ante la gigantesca masa de aficionados que exigen a gritos su inclusión! Póntelo, pónselo (a los árbitros).
3. Ojo con las subvenciones.
No llegas a fin de mes, pero quieres seguir siendo el más chic de tu grupo de amigos. ¡No pasa nada! ¡El Estado paga! Solicita cualquiera de las subvenciones que ofrece el CSD y sigue viviendo la fiesta padre… pero cuidado: hay que justificarlas. Si no, podrías tener que devolver lo cobrado (¡con intereses!).
4. No seas cabrón con la caridad.
Hay algo peor que pedir una subvención y no justificar el uso del dinero: pedir una subvención para hacer obras de caridad (por ejemplo, una escuela de fútbol en un país devastado por un terremoto) y que lo último que se sepa es que pusiste en un cartel en el que se detalla lo bueno que eres, y por favor, no cambies tu explicación de lo sucedido según te vayan pillando en un renuncio (no, nadie se va a creer que falsificaron tu firma). Es verdad que vivimos en la época del postureo y que el altruismo tiene el valor de los likes que consiga en Instagram la foto de tu santidad terrenal, pero no juegues con las vidas ajenas, lo que me recuerda que…
5. Los dictadores sanguinarios, caca.
¿Quién es ese elegante caballero de tez oscura, traje y gafas de diseño? ¿Quién es ese imponente maromo vestido con túnica y con una kufiyya encasquetada en la cabeza? Pueden parecer que no tienen nada en común, pero hay algo que los une: rigen los destinos de sus países con mano de hierro y absoluto desprecio por los Derechos Humanos, algo muy grungy para el siglo XXI. Ya sé que te han prometido un pastón por jugar un amistoso contra su selección o que te van a votar para que organices un Mundial a cambio de que les votes tú a ellos, pero simplemente, ¡DI NO!
6. Elige bien la nueva sede de la Federación.
Tu antigua sede situada al lado del Retiro se ha quedado pequeña y desfasada, así que te mudas a la típica ciudad dormitorio de las afueras de la capital y decoras tu despacho según la sección de consejos de la Superpop, pero ¡cuidado! Puede ser que los terrenos que te dio el ayuntamiento para tu nuevo macrocomplejo estén viciados por una serie de irregularidades en la cesión y que el Tribunal Superior de Justicia de la correspondiente Comunidad Autónoma te obligue a devolverlos.
7. Apuesta a caballo ganador.
Sí, sabemos que ese simpático señor francés te apoyó en tus pretensiones europeístas, pero si el susodicho ha sido apartado de sus funciones y suspendido para ocho años por el Comité de Ética de la UEFA ¡no sigas apoyándole, que te quemas a ojos de la opinión pública! Esto es así, que si un día te da por presentar una candidatura para dirigir el máximo ente del fútbol europeo, a lo mejor tienes que retirarla para no hacer el ridículo.
Desde Meritocracia apoyamos a todos los sufridos héroes anónimos que se han comido el marrón de ser elegidos el presidente de su Federación y esperamos que esta pequeña guía les sirva en el tortuoso camino que han de recorrer. ¡Feliz verano a todxs!
Nota del autor: Soy consciente de que el estilo de este artículo, así como su sintaxis, pueden ser calificados como “confusos”. Esto es debido a que he intentado mantener la estructura de estas listas muy en voga en ciertas publicaciones. En lo referente al contenido, únicamente me he limitado a hacerme eco de diversas noticias aparecidas en los medios de comunicación, así que cualquier consulta debería realizarse a las fuentes que se adjuntan a continuación:
– Subvenciones: http://www.europapress.es/deportes/futbol-00162/noticia-villar-devuelve-15-millones-subvenciones-no-justificadas-rfef-2010-20170124163703.html
– Partido amistoso contra Guinea Ecuatorial: http://www.rtve.es/deportes/20131114/guinea-espana/789381.shtml
– Intercambio de votos entre la candidatura ibérica 2018 y Qatar 2022: http://www.superdeporte.es/futbol/2011/02/09/blatter-revela-contactos-candidatura-iberica-qatar/119058.html (también consultable en el “Informe García” del Comité de Ética de la FIFA: http://www.sport.es/es/ext_resources/pdf/informe-garcia.pdf).
– Devolución de la sede de Las Rozas: http://www.elnortedecastilla.es/agencias/20130717/deportes/futbol/tsjm-ordena-rfef-devuelva-parcela_201307171545.html
– Apoyo de Villar a Platini: https://futbol.as.com/futbol/2015/12/12/internacional/1449937103_978366.html
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